Как мы отталкиваем других, сами того не желая
Любовь, поддержка, уважение, одобрение — за всем этим мы обращаемся к близким людям: друзьям, родным, партнерам. И в этом нет ничего зазорного: скорее всего, это равноценный обмен, и мы со своей стороны тоже даем им все это. Проблемы начинаются тогда, когда мы сами себя не любим, не уверены в себе и пытаемся компенсировать это за счет окружающих, требуя от них бесконечных любви и признания.
Безусловная любовь — лучший подарок, который родители могут сделать ребенку, но, увы, так бывает не всегда: часто дети вынуждены добиваться благосклонности взрослых — примерным поведением или успехами в учебе.
Вырастая, они пытаются заслужить любовь и одобрение партнера, да и вообще близких людей, невольно подстраиваясь под них, пытаясь угодить. Происходит это по-разному: одни потихоньку меняют свой стиль, стараясь удовлетворить вкусы любимого человека, другие напрямую спрашивают совета по любому поводу, третьи требуют ежедневных подтверждений чувств, комплиментов и заверений в своей привязанности.
Они хватаются за окружающих мертвой хваткой и тем самым заставляют последних высвобождаться, отдаляться. И это понятно: терпение других не безгранично, а постоянно подпитывать за свой счет чужие потребности во внимании и одобрении весьма утомительно.
Неуверенные в себе люди постоянно «голодны», и заверений от окружающих в том, что они нужны, важны, ценны и любимы, им всегда недостаточно (то же самое характерно для людей с тревожным типом привязанности). Рано или поздно окружающие начинают понимать это, и возложенный на их плечи груз становится чересчур тяжелым. Впрочем, неуверенных в себе людей тоже нельзя винить: без постоянного признания и одобрения со стороны других они не чувствуют себя в эмоциональной безопасности.
Главный человек в вашей жизни — вы сами
Возникает закономерный вопрос: можно ли что-то с этим сделать? Можно ли научиться получать поддержку от себя самого, черпать уверенность в себе? Можно, хотя процесс изменений непрост и требует времени.
Будьте добры к себе, прощайте, любите и поддерживайте себя во время взлетов и падений. Снимите с окружающих ответственность за вашу жизнь: ваше счастье — ваша собственная зона ответственности. И, когда вы это поймете и поменяете свою жизнь, близкие снова сделают шаг к вам навстречу.
«Состояние напряжения побуждает нас отойти подальше, выстроить дистанцию»
Ирина Ярсанова, экзистенциальный психолог
«Я отношусь к себе так, как вы относитесь ко мне», — таков девиз людей, которые не могут жить без похвалы и одобрения. Если главным делом вашей жизни стал поиск одобрения в одной или нескольких областях, то вас, вероятно, отличает следующее:
- стойкое отсутствие удовлетворения от основной деятельности или отношений с близкими;
- низкая самооценка и навязчивое чувство, что вас не признают, не замечают;
- стремление отодвигать свои естественные потребности на второй план, подавляя рвущиеся наружу чувства;
- ощущение опустошенности.
Такие люди даже физически чувствуют себя плохо, не получив похвалу в достаточном количестве. Почему так происходит? Почему одному все равно, похвалили его или нет, а другой с поистине маниакальным упорством стремится получить похвалу?
Все дело в том, что некоторым еще в детстве приходилось бороться за признание. Родители поощряли или даже заставляли их это делать, получая удовлетворение от того, как другие восхищаются их чадом. Репутация, мнение окружающих, одобрение и признание были первостепенны.
В большей степени такие родители выстраивали свои цели и ожидания, ориентируясь на социум, а не на природные задатки ребенка. И ему, ребенку, пришлось научиться подавлять свои эмоциональные потребности и естественные склонности, чтобы получать одобрение — в первую очередь от своих родителей. Таким образом у ребенка сформировалось «ложное Я», и, как следствие:
- он не может принять решение самостоятельно, руководствуясь своими истинным потребностям, потому что «другие знают лучше»;
- он не понимает, чего хочет;
- ему сложно быть спонтанным, он постоянно думает о том, как его поведение будет выглядеть со стороны;
- нет ощущения собственной ценности, необходимо постоянное подтверждение окружающих, что с ним все в порядке, что он молодец;
- все внимание направляется на других, на их реакции, мнения, и, как следствие, формируется гиперчувствительность к отвержению.
Можно выделить два типа людей: одни хотят, чтобы их любили, другие жаждут восхищения, а значит, нередко отличаются самовлюбленностью и эгоцентризмом. Почему это вызывает отторжение со стороны окружающих?
Представьте, что ваш собеседник излишне подчеркивает свой статус или финансовое благополучие, принадлежность к определенному кругу, свой успех или внешний вид. Он может активно напрашиваться на комплименты, а может действовать более тонко, строя беседу так, чтобы исподтишка подтолкнуть вас к выражению одобрения. Как бы вы себя чувствовали?
Обычно это вызывает ощущение неловкости и желание сбежать. Состояние напряжения побуждает нас отойти подальше, выстроить дистанцию с таким человеком.
Что делать?
Прежде всего признайте: да, это про вас. И, признав, либо работайте с проблемой самостоятельно, либо обратитесь к психологу.
Важно понимать, что ваше поведение сформировалось давно, в детстве, а значит, на его изменение уйдет время. Теперь, когда вы понимаете особенности своего поведения, у вас есть выбор: поступать как раньше или попробовать что-то новое — например, начать свободно выражать свои желания и чувства.
Для этого учитесь распознавать и удовлетворять свои потребности. Регулярно спрашивайте себя, чего вы хотите на самом деле. Что плохого случится, если вы это сделаете? Что вы в результате приобретете? По своему опыту скажу, что те, кто действительно хочет измениться, чувствуют результаты достаточно быстро. Итогом работы будет ни с чем не сравнимое удовольствие от знакомства со своим истинным «Я».
Об эксперте
Ирина Ярсанова — экзистенциальный психолог, травма-терапевт, сексолог.
Поделитесь с нами своим мнением
Источник: psychologies.ru