Как слушать и слышать того, с кем вы не согласны

0 / 5 (0 голосов)

Необходимость выслушивать собеседника, с которым мы решительно не согласны, порой приносит нам мучения. Хочется тут же перебить его, поправить, указать на ошибку, постараться переубедить. Как воздержаться от этого и попробовать разобраться в чужой позиции?

Как слушать и слышать того, с кем вы не согласны

Вспомните, каково это — когда вас понимают: можно предположить, что в такой ситуации вы спокойны, расслаблены, вам комфортно. А теперь вспомните какую-нибудь ситуацию, в которой собеседник неправильно вас понял. Как вы себя почувствовали? Что постарались сделать — защититься? Исправить мнение своего визави? Прервать разговор? Скорее всего, вам было как минимум неприятно. И уж точно вы не были готовы прислушаться к его точке зрения.

Чтобы начать понимать других, надо научиться слушать их активно. Особенно это важно в разговорах с теми, с кем вы не согласны, считает психолог Таня Израэль.

Какие психологические приемы помогут в этом?

1. Невербальное присутствие 

Это значит дарить собеседнику максимум своего внимания, ничего при этом не говоря. Вот как это делается:

  • «Откройтесь» на уровне тела: постарайтесь расслабиться, при этом оставаясь внимательными. Если сидите, немного наклонитесь вперед, к собеседнику, вместо того чтобы откидываться назад.
  • Поддерживайте зрительный контакт с собеседником, но не смотрите на него слишком пристально, не мигая, — многих это может смущать.
  • Используйте простые жесты, чтобы собеседник понимал, что вы его слушаете: например, периодически кивайте. Но главное — ничего не говорите, не пытайтесь перебить, привести свой пример, даже если он кажется уместным.

Возможно, это лучший подарок, который мы можем сделать другому в общении, ведь только так мы можем, наконец, услышать и понять его.

2. Воспроизведение услышанного 

Старайтесь проверять, верно ли вы поняли собеседника: периодически повторяйте вкратце смысл сказанного им. Это поможет решить сразу две задачи: ваш визави увидит, что вы его действительно слушаете, и оба убедитесь, что вы все поняли правильно (если же нет, он сможет вовремя вас поправить или ответить на возникшие вопросы).

На первый взгляд кажется, что повторять только что произнесенные собеседником слова — несколько неестественно и вы будете выглядеть в чужих глазах глупо.

Но, во-первых, практика показывает, что это покажется странным только вам, но никак не собеседнику: обычно люди любят, когда их по-настоящему слышат. А во-вторых, не надо повторять все слово в слово: просто обозначайте суть сказанного, фокусируйтесь на самых важных для визави моментах.

3. Открытые вопросы 

Слушая чужой рассказ, мы, как правило, хотим задавать говорящему вопросы. И не только с целью лучше понять его, но и чтобы перебить, «перетянуть одеяло на себя», поделиться собственными мыслями.

Чтобы не поддаваться такому искушению, старайтесь, прежде чем открыть рот, обдумать, о чем именно вы хотите спросить, действительно ли это важно для понимания сути беседы. Задавайте вопросы, которые подразумевают развернутый ответ, а значит, могут стимулировать дальнейший диалог.

Лучше, чтобы вопросы были максимально простыми — не стремитесь поразить собеседника своей эрудицией. Например, можно просто повторить ключевой момент с вопросительной интонацией. Например, он: «В последнее время мне все чаще кажется, что наш мир — опасное место». Вы: «Опасное?»

В разговоре особенно важно следить не только за тем, что вы говорите, но и за собственным тоном: иногда в нашей интонации явно сквозят раздражение или обвинение. Кроме того, аккуратно подбирайте слова.

Например, даже если вы не одобряете выбор района, в котором собеседник собирается купить квартиру, не спрашивайте: «Что — там? Серьезно? Ты уверен?» Лучше уточните: «А почему ты выбрал квартиру именно там?»

Наконец, выбирайте правильный момент, чтобы задать вопрос. Старайтесь не перебивать.

Как же все это поможет в общении с тем, с кем вы не согласны? Описанные выше техники — ключи к созданию связи между людьми, а где связь, там и понимание, и, в каком-то смысле, принятие.

Поделитесь с нами своим мнением

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

10 − 6 =

8 + 7 =