«Я вышла замуж за игромана»

0 / 5 (0 голосов)

Праздники нередко превращаются в кошмар для тех, чьи близкие страдают алкогольной или другими видами зависимости. Можно ли исцелить любовью и спасти того, кто ближе всех на свете, но временами превращается в чужого и опасного человека? Историю созависимости и зависимости рассказала наша героиня и прокомментировал эксперт.

«Я вышла замуж за игромана»

«Я спрятала его ботинки, за это он начал меня душить» 

Мария, 39 лет

Мы познакомились, когда мне было 15, а ему 16 лет. Улыбка, взгляд искоса — и я пропала. Мне казалось, что это судьба, что именно его я ждала. Мы начали встречаться. Поначалу все было как во сне — первый поцелуй, первый секс. Но потом карета отчего-то превратилась в тыкву, а принц — в крысу.

Как только мы съехались, он начал пропадать, стал прикладываться к бутылке, а еще врал по поводу и без. Скоро меня это утомило, и мы расстались. Надо сказать, что все три года разлуки я временами думала о нем.

И вот как-то раз он приснился мне во сне. Я жила одна, снова в режиме ожидания «того самого». Сон был прекрасный, в нем мы встретились и снова любили друг друга. Смешно вспоминать, но я опять решила, что это знак, и позвонила ему.

Он назначил мне свидание в небольшом ресторане, мы увиделись. Посмотрели друг другу в глаза. Ну разве это не настоящая романтика, замешанная на драме? Мы признались, что все это время любили друг друга. Помню очень ясно, как позвонила маме, попросила у нее ключ от загородной квартиры, рассказала, что мы с ним снова вместе. С этого началось мое погружение в ад.

Первый раз я увидела, как он играет, в магазине. Он предложил мне положить сто рублей в автомат, я согласилась, выиграла пятьсот и собралась уходить. Сама я — человек совершено не азартный, не понимаю, в чем радость испытывать судьбу. Но он не остановился. Взял выигранные деньги и продолжал играть, пока у него ничего не осталось.

Я просто покачала головой. Не знала тогда, что такое игромания, была бесконечно далека от этого, не имела даже представления, что существуют какие-то игровые клубы. И наша история продолжалась.

Тогда я узнала правду — что он играет, что у него долги, что он ворует деньги у мамы и у бабушки и едва не проиграл квартиру

Мы встречались. Иногда он опаздывал на свидания, объяснял все работой в милиции, мол, служба задержала. Я предложила жить вместе, чтобы его график нам не мешал. Он согласился, и я стала приезжать к нему после работы и учебы. Его родные почти не разговаривали со мной, я у него не ела, просто быстро проходила в комнату и сидела там, ждала его. Иногда до утра. У него дома вообще было не принято общаться, меня это удивляло и напрягало, но я терпела.

Один раз я приехала к нему после того, как в очередной раз он не встретил меня из института. Подошла к подъезду — а там стоит скорая. Поднялась на восьмой этаж — дверь в квартиру была открыта, в коридоре стояли врачи. Ко мне вышла бабушка. Сказала очень спокойно: «А он в ванной». Он и правда был там, пытался покончить с собой. Только тогда я узнала правду — что он играет, что у него долги, что он ворует деньги у мамы и у бабушки и едва не проиграл квартиру.

Все это я слушала, пока мы ехали в скорой. Он плакал и просил прощения, говорил, что любит. И я ответила: «Отлично. Вместе мы со всем справимся». Невероятно, но тогда я правда верила, что такая сильная, безграничная любовь может все. Помню, как однажды он соврал, что у него ВИЧ. А мне было все равно — если умрем, то вместе.

Я настояла на том, чтобы он уволился из милиции. Мы поженились. Правда, он украл деньги, которые его мама отложила на свадьбу, но для меня это не имело значения.

«Я вышла замуж за игромана»

Я увезла его за город, где у меня была квартира. Постаралась изолировать его от старых друзей, какое-то время он сидел дома, выходил только гулять. Я купила нам велосипеды, чтобы было чем заняться, хотела отвлечь его от тяги к игре. Устроилась на новую работу, где больше платили. Мне же надо было теперь обеспечивать еще и мужа. Но я была готова и на это. Мы начали делать ремонт. Казалось, жизнь налаживается.

Иногда он покупал водку и пиво на последние деньги, которые я оставляла ему на продукты. Когда я говорила ему, что это слишком, он только смеялся. Потом он нашел работу. В зале игровых автоматов. Я понятия не имела, сколько он зарабатывает, иногда он приносил деньги, а иногда говорил, что зарплату задержали. Сначала я верила, потом стала сомневаться в его словах. И наконец поняла — он снова играет. Бывало, что я ждала его по несколько дней, чаще всего он приходил пьяный.

Велосипеды, а еще психологи, к которым я его водила, не помогали. Но я все еще считала, что любят не за что-то, а вопреки. Его мать обвинила меня в том, что все это из-за меня, что это я его когда-то бросила, и с горя он запил и стал играть. Когда он грозился покончить с собой, я утешала его, убеждала, что мы справимся. Однажды даже написала на потолке в спальне над нашей кроватью: «Все будет хорошо». Вот только это все не работало.

Собираясь играть, он становился совершенно невменяемым. Как то раз я спрятала его ботинки, чтобы он не ушел. Тогда он повалил меня на кровать и начал душить. Я забеременела от него, но потеряла ребенка.

Мой муж снова попытался покончить с собой. Я продолжала спасать его, хотя сама давно выбилась из сил, перестала одеваться, поправилась. Когда я просила бросить пить и играть, он отвечал: «Вот похудеешь, тогда и я брошу». И я терпела, и худела, но без всякого результата.

Я разучилась любить, заморозилась изнутри. Очень надеюсь, что рано или поздно смогу забыть все, что было тогда

Закончилось все, когда он украл деньги у моего брата. Для меня это стало последней каплей. Просто не стерпела и подала на развод. Боялась, что он не явится в загс. Однако он пришел. Нас развели ровно через год после свадьбы.

Несмотря на ужас, в котором я жила, мне было невыносимо расстаться с ним. Мы еще какое-то время встречались, просто гуляли, разговаривали. Я чувствовала себя предательницей. Два года понадобилось мне, чтобы перестать плакать по вечерам. Чтобы перестать пить и заводить опасные знакомства. Разрушать себя.

Через два года после развода я вдруг поняла, что больше не могу. Обручальное кольцо сдала в ломбард за 500 рублей, потому что не могла больше даже видеть его. Перестала пить и курить. И нашла наконец человека, на которого можно было положиться. Я замужем 15 лет.

Я долго училась доверять мужу и, наверное, до сих пор учусь. Мне трудно любить и открываться, трудно быть нежной, хотя мой супруг совершенно не заслужил ни моей холодности, ни отстраненности, ни вечной требовательности. Если он отмечает что-то с друзьями, я прошу ему даже не звонить мне и не приезжать. Видеть его пьяного для меня мучение, хотя бывает это примерно раз в полгода.

Он знает обо мне все и старается понять. Но я уверена — прошлое все еще со мной. Я разучилась любить, заморозилась изнутри. Очень надеюсь, что рано или поздно смогу забыть все, что было тогда. И смогу снова испытать яркие чувства с человеком, который меня любит и пытается менять нашу жизнь к лучшему.

«Воспоминания об этом опыте легко оживают в вашей памяти» 

Екатерина Клочкова, семейный системный терапевт

Во-первых, разрешите выразить вам сочувствие — в вашей истории присутствует почти вся палитра глубоких чувств, от радости первой любви до сильной тревоги за любимого человека. Как следует из вашего рассказа, в этих отношениях вы доверяли и верили «на полную катушку», но при этом нашли в себе силы завершить отношения, чтобы они не разрушили вас окончательно.

К сожалению, именно из-за яркости и сильных эмоциональных качелей этот экстремальный опыт оставил в вашей душе такой глубокий след. И вам потребуется еще некоторое время сознательно прилагать усилия, чтобы согреть свою душу и начать свободно доверять людям, которые этого заслуживают.

Ваш партнер вел себя непредсказуемо, «медовые» периоды чередовались с разрушительными, и их наступление было неожиданно. Отношения сильно ранили вас. Поэтому воспоминания об этом опыте легко оживают в вашей памяти при любом более-менее похожем стимуле — для того, чтобы уберечь вас, защитить от его повторения.

Так как опыт продолжительный по времени и значительный по объему, самостоятельно его проработать будет сложно

Поскольку гнев на милость сменялся неожиданно и трудно было угадать, когда наступит долгожданный «медовый» период (который к тому же казался особенно сладким после череды страданий), то вы застряли в этих отношениях дольше, чем стоило. В чем причина?

Если бы поведение партнера было ровным: «хорошо-хорошо-хорошо», а потом неожиданно «плохо», то вы бы быстрее смогли разобраться с переменами и выйти из разрушающей вас связи. У вас же были циклы «хорошо-плохо-хорошо-плохо-плохо-хорошо». Поэтому, вопреки доводам разума, вас не покидала надежда, что скоро все исправится, изменится в лучшую сторону и наступит выстраданный счастливый конец.

К сожалению, так как опыт продолжительный по времени и значительный по объему, самостоятельно его проработать будет сложно. Рекомендую вам обратиться к доброжелательному психотерапевту. В безопасной обстановке у вас появится возможность взглянуть на прошлое отстраненно и открыть свое сердце другому партнеру в более спокойных и ресурсных отношениях. К счастью, он, по вашему описанию, относится к вам с заботой и вниманием.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

шестнадцать − десять =

16 − два =

Яндекс.Метрика